结束了一份工作，休息了两天。但一直没静下心去思考和总结。

糊涂地过了几天，感觉自己的心像是被挖空了一样。

想起07年毕业到现在，自己的点滴，自己的经历，可能在这社会中有很多人都背负着同样多的事情。

高考艺术，学了三年美术的我。考试失准随便找了专B就读。

大学的几年，积极地参加人家眼中无聊的学生会，外联部让我认识很多好朋友，也锻炼自己。

或许在许多年长于我的眼中，我是多么的上进，多么有魄力。

很多对我好评，让我的由以前的自卑渐渐有回了自信。

大学期间，我也一直有兼职，无论是金钱上还是精神上，都给我点点的满足。

毕业后，由于看到许多做设计的师兄如此的状况。

贪图新鲜的我，一直不想找回设计去实习，而且偏向于策划。

但我的概念里，不知道策划是什么？只知可以跟进活动，安排活动流程和全程进跟。

包括活动需要的物品，人员安排，礼仪出场。可能这是所谓的公关部门所做的事情。

做了几份工作，有被人炒的，有被人发工资给假钱的，有因为被人认为女人做设计不行的。

种种的事情，让我感觉很有挫败感。

我的不可一世，不知所谓。心高气傲。这些挫败让我的信心首次的跌宕。

之后去了家台资公司，工资也不是很高。

其实我负责的东西还是公司的设计主要部分。有几个设计师。

包括公司的VI，几个店面的重要设计部分。

只是有个台湾女人管理我们，感觉非常受气。

因为对方是情绪起伏比较大的，而且台湾人要求非常高。

对于我刚毕业没多久的，根本满足不到她的要求。

包括很多我从没学过和尝试的橱窗设计，也丢给我做。

渐渐地开始抱怨，后来我搬进公司的宿舍住。

公司是在废车场旁边，很多老鼠，我一生最怕的东西。

经常会出没，我连洗澡去洗手间都是担惊受怕的。

因为宿舍的墙是用夹板做的，老鼠在夹板里面走来走去，打架的唧唧声经常在我耳边响起。

因为我的床就贴在床边，经常早上、凌晨会吵醒我。

那女人经常乱发脾气，明明不是我的错，责任又在于我。

终于，大半年后在过年前我一气之下辞职了。年终奖什么的都没有了。

但其实我了解那女人的压力和心情。

离开后，年前没有工作，积蓄不多。日子很难过。

毕业第一年，回家。没有工作。

事后想起，其实我的工作只是设计，不像营业部门，不能会公司直接产生利益。整天要求高的薪酬。

但自己做事也达不到别人的要求。

我的错，如果我肯100%花心思在这工作，而不是去抱怨这女人的压力。

可能我的心情，我的工作会很快乐。

总结：用100%的心思去投入工作，做事情绝对不能马虎，不能做差不多先生，增值自己，丰富自己的认识和创新。会让你的工作成果高很多，渐渐地你的薪酬也会高很多。

08年，痛苦的过了春节，痛苦的感情伤害。让我的心已经无力抵抗。

自己一个去面对所有的事情。寄人离下，漫无目的的生活。

朋友介绍了份工作，不是做设计，想想先做着吧。

一个很小的外贸公司，一个巴基斯坦的老板。

我做的事很简单，帮忙接下电话，收下email,做下packing list.

但是不是真正的外贸跟单，因为所有的客户都是他自己跟进。所以根本学不到什么东西。

当我开始正常的工作和生活，正准备利用公司的环境，把遗下的英文学好，用半年的时间考回4级。

没想到，遇到更经典的事情。那巴基斯坦想追我，对我怎么样。一个晚上，找了几个朋友一起跟踪到第2天

早上。从下班到晚上去哪里，做了什么，发生了什么事情都知道。

半个月没到，我又辞职了。

颓废，再颓废。

没找工作，等着梁先生所谓公司的启动。

等着，继续颓废，失眠，伤害，夜场。

朋友的伤害，让我更加的无助。

终于到了深圳，让我非常的环境。

关外，小小的店面。我的3个点的固定股。

我的工作，设计简单的KT板，宣传单张，VIP卡。

所谓的活动策划，找下活动场地，做下摄影师。

要与一个非常讨厌的人一起住。每天都要面对他。

连绵不断地对我抱怨，对我罗嗦，对我恶心。

而我，工资，没有提升。

每天我上网，电影，有事就做事，没事就自己胡思乱想。

到后期，我每天煮饭，仿佛煮饭给他们吃也成为我的工作。

我不断的挣扎，梁先生对我说的坚持。

到了08年年28，他对我做下去会亏的，散了。

6月到1月，我浪费了大半年的时间。

我真的不知道在做了些什么，学到了什么？

学到了老板与员工之间永远无法平衡的矛盾。

当初有朋友劝我不要这样，我不听。结果我自己承担。

期间和之前那台湾女人的通信，她说我不做设计浪费我的才华，我竟不知在她眼中我是有才华的，因为曾经

她对我工作是多么的不满足，在那公司，我学到了台湾人的管理模式和工作敬业。

总结：不要好高鹜远，永远不要想着可以一步登天。做什么都得一步一脚印去实现。更重要的清楚自己的定位，不要以为自己真的遇到了伯乐，真正的伯乐不会一直劝你跟着他去to do something。最重要的是不要轻易别人可以给你你很想要的。

遇到新的感情，新的依靠。让我的生活渐渐找了希望。

09年2月回到深圳，来到了新公司。

无论是什么性质的工作，我只希望尽快投入新生活和工作，起码让我的生活恢复正常。

销售，我没接触过的工作。

非常的有激情，非常的好强。

让我在那一批人当中成为的拔尖。

我的能力，让公司的高层慢慢认可。

工作中让我不断的遇到不同类型的客户，不同类型的事情，不同类型的挑战。

我想我终于找到合适自己的工作了。

时间久了，看到的事情也清楚了。

如何的操作模式，如何的服务质量，让我看到公司的黑暗面。

内心的挣扎，渐渐失去了激情。

我成为了最低层的抱怨者。

公司各部门的磨合，各部门之间的事情，高层的斗争，内部的黑暗。

似乎真的让我看到很多以前没看到的事情，也学到了很多。

无法接受的虚假和浮夸，还有更多的是忽悠客户。我做不到。

工资，没有提升。我相信这公司销售人员的能力不会低于同行业内人士，但是事实上，我们拿的并不多。

可以说是很少。

08年和09年春节的时候，我都是没有工作的情况下度过的，我不想10继续这个传奇。

坚持，所谓的坚持，我不知道自己是为了要求自己，还是为了什么？

我不想自己做什么事情都无法坚持，继续挣扎地痛苦着。

即使我知道公司高层认可，或许更多的是希望我能继续我的斗心。去创造更多的业绩更多的利润。

但是如果和公司不是看着同一个方向，我相信是做不久的。

终于，在3月3日，我可以离开这公司。

以一个不是自身原因的理由提出辞职。

走的时候，那个认可我是领导人和我说，有时为了生存，是会没有原则的。

如果为了生存没有原则，但人生的意义在于什么呢？

这份工作，我的总结。到现在还是没有准备的答案。

如果我不是那么的有原则，如果我可以达到那些高层的境界。

明知公司的操作模式，还可以继续忽悠客户。还可以以公司利益为大前提。

公司里的人，每天在哪里喊着如何提升，如何进步，如何的思想格局，思想境界。

其实世界很大，这社会很大。

在深圳，没有3，4K的月薪，谈何境界？而且3、4K只是最基本的。

说着说着，我是在抱怨吗？

高层有3、4K月薪，但是要出卖自己的原则，闭门造车似的喊着提升，然后为新进人员和销售骨干描绘美好

的蓝图，描绘公司将来的如何壮大。

真正的企业不是靠踩钢丝似的操作模式，可能这只是我个人的想法。

每一环节，每一流程，都需要谨慎、有序、稳定的去操作。

这样才能长久发展下去，每一项目不做精，就想做大。那是不可能的事情。

对于我，一个从未做过企业高层的人，或许这只是我的愚见。

我相信我的离开，是正确的。

这也将会是我另外的开始，我相信我经历这么的失败，这么的事情。

我有所改变，有所改善。

我会朝着我的目标前进。

曾经我要在25岁前实现的目标，有了这么的历练，在不久的将来一定会现实。

PS：如果有人看过我的这些，如有意见请指导。我会乐意接受。